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摘錄來自 洪蘭教授所寫之 --不必花大錢 你也能養出資優生--一文中的幾句話與大家分享之:
1.標準答案是扼殺創造力最大的元兇
2.讓孩子發展自己的興趣 多看多聽多體驗是最好的 看起來孩子只是在玩泥巴其實 它正在學習
3.給孩子更多自由和時間探索 不管是運動 音樂或其他活動 都有助提升孩子的專注 紀律 刺激心智發展
4.千萬別因為孩子成績不好 就禁止孩子玩樂 要盡量讓他做些快樂的事
5.除了紓解負面的情緒 盡情嬉戲更有助孩子專注於其它學習 培養課業方便的耐性和集中力
6.成為孩子的導師- 把"你能"的自信伸植在孩子心中
7.最佳的智力指標是孩子快不快樂 是否具備好奇心與學習動機 樂於扮演不同角色

零分......很棒的文章喔!!! (重點不是在於接受零分)

一位中學生拿了一張「零分」的考卷給媽媽簽名

那孩子的母親仍保持著笑容說：

「兒子呀!!! 你就是這麼乖，老師說要蓋章，你就一定會拿來蓋章。你是個好孩子!!!」

而後她問兒子題目難不難呢???

兒子竟說：

「不難呀!!! 因為老師說：『考卷寫好可以去打籃球。』

以我的速度，寫好了，球場必定已客滿了，所以我只寫了名字就去打球了。

陽光又好，球場上那時只有我一人，好愉快喔!!!

反正考卷一定會發下來，回家再寫也是一樣。」

媽媽終於明白零分之後的另一段插曲；

兒子不在乎當時的分數，認為只要事後弄懂題目即可。

真是灑脫!!!

這是源於他媽媽常說的------

「事後把考題全弄懂，跟考滿分的人一樣棒」的觀念在這個家只有包容與讚美。

班上另一位高材生就沒有這位小孩這麼快樂。

高材生常為九十九分而悶悶不樂。

因為他的媽媽是個完美主義者，常說：

「你怎麼這麼笨呀!!! 幫你溫習了一晚，還如此粗心，掉了一分。」

少一分，回家可是要被敲一下頭的。並且一百分與九十分所領的零用錢相差好幾倍!!!

再說聯考，差一分說不定就輸了幾個人哩!!!

孩子在這家中難得有笑容。全家的情緒與孩子的分數息息相關。

一位功課老是掛車尾的小學二年級學生，有一天，拿了一張九十分的小考考卷，興沖沖的跑回家告訴媽媽。

媽媽開心的把它框起來，掛在客廳。

晚上，一向成績很好的姐姐問弟弟：「班上有沒有人考一百分呢???」

弟弟回答說：「好多人呀!!!」

姐姐又追問他有沒有人九十分以下呢???

弟弟笑著說：「沒有啦!!!」

姐姐暗自好笑，原來弟弟是最後一名呢!!!

父親出差回來，看到弟弟的成績，開心的說：「我的兒子進步好多!!!」

奶奶每天飯後，看著九十分的考卷就露出滿足的笑容，親朋好友來了，就讚美這孩子。

這個男孩子覺得日子過得好快樂，好有成就感，

開始每天更用心在書本上，功課扶搖直上，令同學刮目相看，老師也為之震驚，

為何一個老是掛車尾的孩子竟突然力爭上游!!!

今日的台灣，如果家有在學的孩子，分數就常會影響著家庭的氣氛及親子的關係。

真正掌握自己的心情，不受分數影響的人很少。但分數真有那麼重要嗎???

分數之外，孩子要走的路，還很長。生命就該浪費在有意義的事上，你覺得呢???

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不是得到……就是學到

我喜歡這句話，很健康的人生觀。

你不是得到一份圓滿的因緣；就是學到怎樣更靠近幸福。

你不是得到勝利；就是學到如何避免失敗。

你不是得到最終自己想要的結果；就是學到…世事總不會盡如人意。

不是得到…就是學到這樣的人生,沒有所謂的失去。

這樣的人生，才會很開心......很自在......

多人感嘆，生了孩子，才知父母難為！別急著搶當直昇機父母，隨時盤旋在孩子左右。

文．林玉珮 　攝影．陳德信

2007/10 康健雜誌 107期

 
天下父母心，為人父母總希望孩子有能力贏得未來，卻往往因為教養思維或態度上的迷思，反而壓抑或妨害孩子發展挫折忍受力。以下是許多父母教養子女時難以穿越的主要迷思：

教養迷思一：「我就是這樣長大的」

許多父母常抱怨孩子，「怎麼這麼浪費、不惜福？」「孩子怎麼這麼不能吃苦？」然而此一時彼一時，研究指出，當父母愈執著於過去的經驗，愈難以同理心來教養孩子，愈容易重蹈自己成長經驗的覆轍。

 
華視總經理李遠（小野）坦承，自己考高中考的奇差無比，他父親看到成績單跪下來哭，「我被他的反應嚇到了」。他父親那套「高期待」教養方式帶給子女長期的焦慮和不安，等他有了孩子以後雖開始懷疑卻仍不免對兒子有要求。兒子在小四時曾形容李遠看他的眼神很可怕──「眼神很荒涼」。

 
但李遠在兒子進入青少年期後，父子關係有如「哥兒們」，這轉折緣故很多，「反省」是其中影響關鍵，就像兒子形容他「是一個會反省的父親」，「這是兒子給我的最大讚美。」不斷的反省加上不斷的自我調整，李遠終能超越上一代的「教子有方」，發展出不同的教養腳本。

 
教養迷思二：「不要給孩子太多的愛，會把孩子寵壞」

雷同的迷思如「不能花太多時間陪孩子，孩子會軟弱依賴」、「不要太滿足孩子的需求，孩子會需索無度」「不能太尊重孩子，孩子會目無尊長」「不要讓孩子凡事作主，孩子會自私自利」。

 
事實上，正好相反，當小孩自覺被愛、被尊重，才更容易接受父母的約束，發展同情心，並且願意承擔責任。

「父母絕對不可能用過多的愛寵壞孩子，」美國天普大學心理學教授史坦堡博士非常肯定，因為有太多以親子關係為主題的研究發現，「那些調適最好的孩子，總是擁有最豐厚的父母之愛」。

 
不是愛得太多，而是缺乏有效的管教，才會寵壞孩子。

 
教養迷思三：「我這樣做，是為孩子好」

最常見的情況是，父母把孩子送到才藝班、送進補習班，把孩子的時間幾乎填得滿滿，理由是「為了增加孩子未來的競爭力」。

 
父母做這些是為孩子好，還是安自己的心？曾有一位小二的孩子告訴心理醫師陳質采，「我就像籠中鳥，每天從一個籠子被換到另一個籠子。」陳質采問，這樣真的是為孩子好嗎？

 
陽明大學神經科學研究所教授洪蘭一語中的:「想學，沒環境會偷著學；不想學，請到李遠哲來教化學也沒用。」

 
處心積慮為孩子未雨綢繆布局人生的父母，應該警覺，自己可能變成「直升機父母」，隨時盤旋在孩子的左右，過度保護和介入，就像正在雕刻一尊完美的孩子雕像而不是真正的孩子。

父母迷思四：「親子相處的時間重質不重量」

親職作家游乾桂形容品質不好的親子相處時間，就像在做「噩夢」，但不只要有品質還要有時間，時間投入愈長，愈有益建立親子親密關係，就像為親子情感帳戶增加存款。

 
如果父母和孩子相處的時間非常有限，對於孩子在乎的場合，如生日、表演、比賽，或者孩子需要有人談一談的時候，父母因故缺席或要等到有空再回來陪孩子，對親子相處的品質一定會大打折扣。

父母的陪伴很重要，而且愈小的孩子愈是需要。日本有研究發現，青少年犯罪在幼兒3歲之前決定。這聽起來很駭人聽聞，然而根據板橋地院少年保護官盧蘇偉的研究觀察，孩子在6歲之前與父母的關係，和孩子未來會不會藥物成癮，或會不會成為一個負責的人，以及未來會不會失去人生的方向等都有相關，「安全的依附經驗，是無法等到父母有空了再回來陪伴，」他提醒。

【文╱洪蘭（陽明大學神經科學研究所教授）】每個孩子都需要適度的個
人空間，爸媽愛孩子愛得緊迫盯人，反而讓孩子覺得不被信任、不被尊重，想盡辦法要脫離爸媽的掌控。

朋友憂愁滿面的來找我，說她的寶貝女兒變成習慣性的說謊者，而且怎麼打都改不過來。我吃了一驚，我在她女兒考上北一女的慶功宴上曾經見過一面，是個十分乖巧聰慧的孩子，怎麼會變成習慣性的說謊者呢？

孩子用謊言逃避問題

一般來說，孩子因為怕父母的嚴厲責備或處罰，只好隱瞞事實，編個謊話來先解決眼前的問題，謊話又必須用另一個謊話來圓，久而久之，就變成了習慣性的說謊者了。

很多孩子不是自願說謊，是為了怕挨打，不得不說。所以父母也要檢討自己管教是否太嚴，逼得孩子去說謊；基本上，孩子說謊是逃避一個他無法解決的問題。

過度掌控親子都煎熬

不過這個朋友情況不一樣，是愛的太多。她的生活完全以孩子為中心，先生工廠搬去大陸時，她因不願孩子接受共產黨的教育，冒著婚姻破裂的危險選擇留在台灣，這個犧牲不可謂不大；也因為如此，她一定要孩子出人頭地，以証明她的選擇是對的，所以孩子的行蹤，幾乎每一分鐘都在她的掌控之內，上下學她接送，週末學鋼琴和小提琴，孩子要的任何東西，她都事先買好，不浪費孩子一點點的讀書時間。

一般孩子愛上網，但是她們家的電腦在她臥室，孩子得到媽媽房間來上網查資料，所以絕對不會上網聊天或交網友。孩子所有生活上的細節，她都替她打理的盡善盡美，所以她不了解孩子為什麼要騙她，說去某某同學家做海報，結果去接孩子時，孩子並不在那個同學家，最主要是孩子回來後，怎麼打罵都不肯說她去了哪裡，這種事已發生了三次，她不知道怎麼辦，要求我找孩子談談。

緊迫盯人讓孩子窒息

這原是別人的家務事，我不敢插手，但是看到朋友心急如焚，先生又不在身邊，無人商量，很是同情，所以藉著看大學博覽會的機會，把孩子帶出去喝咖啡。果然孩子坐下來第一句話是：「阿姨，幫我申請外國學校，我想去美國唸大學，我快受不了了。」我連問都不要問，她就滔滔不絕的把心裡的話說出來了。她不能忍受母親緊迫盯人的愛她方式，她說：「媽不信任我，我就給她不信任的理由，死都不說我去了哪裡。」我說：「傻孩子，你們這樣不是相互折磨嗎？你媽媽很愛你，為你她什麼都肯做。」她突然大哭起來，說她寧可是個孤兒，這種綿密的愛使她窒息。

管教孩子要從心做起

父母不可以為了怕孩子變壞，每一分鐘都掌控孩子的行蹤，被人信任是自尊自重的開始，要給孩子一些自由，逛街對小女孩來說也是一個交朋友，增進友情的機會。人不是讀書的機器，不能，也不需要二十四小時讀書。

我們知道，一個孩子如果真的很想要一個東西，他會千方百計去得到，打罵是沒有用的。我曾經有個同學，她愛上了空軍官校的學生，她父母不肯，把她頭髮剃光，使她不能出門，結果她戴了帽子照樣出去。要改正孩子的行為，除非他從心裡願意改，不然外面的防堵是無效的。

很多父母不准孩子打電玩，一個禮拜只准打一小時，但是孩子有很多方式偷打，包括設定鬧鐘，半夜爬起來偷打。管教孩子要從心做起，抓住他的心，可以像風箏一樣，放他飛，不必怕，因為主控權在你手上。

孩子也需要個人空間

最後我問她究竟去了哪裡，她笑笑說，心中很煩，唸不下書，也不想在家中聽母親嘮叨，坐了公車去陽明山走了一下。我問她為什麼不說實話，母親應該會讓你去的。她搖頭說：「這是原則問題，我應該有人身自由。我想獨處，不要媽陪，但是我一說陽明山，她一定會陪。我必須有一塊屬於我的個人空間。」她眼睛看著我說：「這是做人的基本要求。」我無言。

父母愛孩子要愛的得當，「個人空間」（Personal Space）是動物的基本要求，二隻老鼠放進一個籠子裡，一定成對角線蹲，雖然他們不曾學過幾何，但是他們知道對角線距離最遠。請給孩子適度的空間，尊重他，他會尊重自己，掌握他的心比掌握他的行蹤重要。

【學前教育雜誌】

根據專家學者的研究，孩子做家事不僅可以養成勤勞的習慣，更可以學到許多能力，獲得自信心與發展良好的人際關係。
筆者的女兒國一參加學校舉辦的露營活動，
晚上打電話回家，既興奮又驚訝的說：「爸，我不知道我們同學都不會煎蛋，現在大家都在排隊等我煎蛋給他們吃呢！」

假如一個國小低年級的孩子，媽媽告訴他：
「小寶，垃圾車來了，請你幫忙把垃圾袋綁好，然後拿去垃圾車好嗎？」
當小朋友接到這樣的請求後，他就要開始思考，垃圾袋要怎麼綁，才不至於沿路掉垃圾；綁好之後要開始分析、判斷、選擇並且做決定，要經由哪一條路徑拿去垃圾車。

分析的結果，甲路線的張家有一條狗很凶，乙路線比較近但是路燈太暗，丙路線比較遠，但是路燈較亮。判斷的結果，丙路線比較安全，他要選擇安全的路徑，所以決定走丙路線。

當小朋友把垃圾拿到定點後，垃圾車還沒到，

他是要放著就走，還是要遵守垃圾不落地的規定，等垃圾車來了再將垃圾丟上去。

這就是他表現責任感的時候。

不要小看一件小小的家事，

它可以培養孩子分析、判斷、選擇、做決定以及負責任的能力與態度，大人不可不察。

美國哈佛大學心理學家韋朗特曾經追蹤研究
一組青少年達數十年，發現這些孩子在童年時期參與家務工作做得較多的人，比做得較少的人，成年後在人際關係方面有較好的表現，獲得高薪工作機會的可能性高四倍，失業可能性則少十五倍。

此外，前者也比較樂觀而有充實感，後者犯罪的可能性則比前者高。
鄭石岩教授也表示，臺灣社會因為經濟生活方式的改變和工業科技的不斷提升，造成社會變遷加速。

因此，如果父母對孩子過度保護，捨不得讓他們做家事，反而剝奪了他們學習的機會。

文╱謝水乾*本文轉載自國語日報2006/03/31家庭版

文／鄧惠文

妻親密溝通的關鍵，在於雙方能否看清自己從原生家庭、成長過程中帶在身上的創傷或陰影。溝通技巧則在其次。比方說，房子漏水，拿水桶把水接起來倒掉，就不會淹水，這是指溝通技巧...

夫妻親密溝通的關鍵，在於雙方能否看清自己從原生家庭、成長過程中帶在身上的創傷或陰影。溝通技巧則在其次。比方說，房子漏水，拿水桶把水接起來倒掉，就不會淹水，這是指溝通技巧。但是去把天花板敲開、去找漏水的源頭，就是去找出早期隱藏的問題，看看雙方互動關係中為什麼有那樣的情緒和憤怒。這當然是很大的工程，但是敲開就覺得心安，因為問題已經鎖定，就不覺得可怕，就可以去面對。那種不知道地震何時來的世界末日感最可怕。

台灣的教育並不是直接告訴男人，你不可以表露情緒，而是傳遞一個訊息：你不可以脆弱，不可以自己搞不定，甚至不可以沒有辦法自己解決問題。當我們的情緒語言只傳遞「示弱」、「求助」的訊息，男性就不可能自由的表達情緒。

但除了示弱與求助之外，情緒還有第三種訊息，就是獲得自尊。你表達情緒，人家會尊敬你，因為你是個人、你有人性，那種情緒在心理學上稱為self assertive（自我確認），但我們沒有被教導那樣的情緒。例如，同事隨便拿我桌上的東西去用，我要表達情緒，示弱就是去跟別的同事哭說，我不敢要求他道歉。男性就一定拒絕這種表達，因為表達這種情緒就是我要示弱，我解決不了我自己。

另外一種是求助，例如，朋友問你：「明天可不可以來幫我看家、餵狗？因為我要去高雄一趟。」如果你說：「喔，我正想幫你餵，可是明天我要帶小孩去看醫生。」為什麼你要言詞閃躲、眼神閃爍，要想一大堆理由，而不能很直截了當的說「我不大想餵狗」。你能不能自我確認的說，我表達我的情緒是心安理得？

心理學研究顯示，你愈心安理得需求一件事，別人對你的不滿愈少，因為他覺得你拒絕得這麼無愧，應該是自己要求得太過分。

我鼓勵困在婚姻裡的太太鼓勵先生表達情緒時，要問得對。男人其實有很多情緒，可是你有沒有給他安全感可以去講，做太太的要引導男人分享情緒之前，先問自己，你是要誰分享情緒？要身旁的先生分享情緒？還是要內心幻想的先生分享你聽得懂的情緒？那是不可能的事，你內心幻想的先生，得要說出跟你想法很接近的情緒，可是你先生是一個活生生的人，他的人生經驗、情緒就是跟你不一樣。

所以基本上我還是非常相信，如果我們創造一個表達情緒的安全感，讓他覺得你並不是要他示弱、求助，而你也不想掌控他，其實把情緒攤出來分享，會覺得自己很被重視；重要的是，找出兩個人之間的情緒安全空間。

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